God kveld, selknullere!
Tror du politiet lar seg lure av skjegg?
- Jeg fikk en åndelig oppvåkning. - Kunne du ikke fortsette å være borte?
- Jeg må få levert en pakke til noen venner. - Kan du love at det ikke er farlig?
Det var min million du og Oscarito lot purken ta.
- Hun der er ikke noe for deg, altså. - Hva veit du om det?
Hva får en småbarnspedagog til å kaste seg inn i konflikten i Midtøsten?
Du, jeg har alltid vært glad i å dyppe lys.
Og så satt jeg med stearinbalja mi og så på en dokumentar fra Vestbredden.
Og her satt jeg i min egen stue og laget lys, -
- og der lever de i mørket, palestinerne.
Og da ... Da ble idéen født: Tenn et lys for Ramallah.
- Hvordan har responsen vært? - Helt fantastisk. Helt utrolig.
Jeg har fått med noen kulturpersonligheter.
Vi har laget en "Tenn et lys for Ramallah"-sang.
Vi gleder oss til å høre den. Takk skal du ha.
Med boken "Healthy Goomba Living" -
- har han toppet bestselgerlistene i både USA og Europa.
New York Times kaller ham den italienske lavkarbo-gudfaren.
Her er mafiamedlemmet som ble kokebokforfatter: Joey Salmone.
Hei!
Velkommen. Jeg nevnte boken din her ... Hvordan fikk du den ideen?
Frank Costello, Lucky Luciano, Al Capone. Vet du hvordan de døde?
- De ble skutt eller noe sånt? - Nei.
De døde av livsstilsrelaterte sykdommer -
- kjennetegnet av høyt inntak av fett, sukker og hveteprodukter.
Er det sant?
Før levde jeg i konstant frykt.
I dag er min største bekymring at pastaen skal koke for lenge.
- Joey Salmone, tusen takk for at du kom. - Takk skal du ha, Fredrik.
Vi ses her i studio neste uke.
Men før det, altså, her er sangen: "Tenn et lys for Ramallah".
Jeg har sett bombene falle, og jeg kjente et gys.
Da følte jeg kallet til å tenne mitt lys.
Tårer av stearin mot nitroglyserin.
Om du liker Gud eller Allah, om du heter Jens eller Abdallah,
om du liker Gud eller Allah,
tenn et lys, tenn et lys, tenn et lys for Ramallah.
Skynd deg, jeg vil vekk herfra.
Hva i huleste ...?! Løp!
Helvete!
Faen!
3-0 fra 37-20! Skyting Stureplan! Kom!
3-0 kom!
Hei! Du, stopp der! Stopp, sa jeg!
Politi! Stopp, ellers skyter jeg!
Politi!
Norske tekster: Ellen Prytz
På vegne av Vinmonopolet er jeg veldig stolt over å kunne introdusere -
- vår aller nyeste vin, og ikke minst mannen bak det hele:
Johnny Henriksen!
Takk, takk.
Da jeg kom til Norge, ble jeg slått av all skjønnheten.
Vakker natur, vakre mennesker ... For ikke å snakke om deres vakre BNP.
Men dere nordmenn har én feil:
Dere vet ikke hvordan dere skal nyte livet.
Derfor har vi åpnet denne klubben, og derfor lanserer vi denne vinen.
Så skål, 'a!
En lokal aktivist, Gry Hovland, fører en kampanje mot Israel.
Og siden du bruker israelske druer, står vinen din på boikottlisten hennes.
- Ikke svar på det. - Vi trenger ikke å unnskylde oss.
Israel er et frihetens fyrtårn i en region full av arabiske gærninger.
Vil venstreraddiser kjøpe vinen sin av Al Qaida, er det deres problem.
Men her foretrekker vi smaken av demokrati.
Vi bare dropper de spørsmålene nå, så bare ...
- Vi skåler, 'a! - Skål!
Tøff gjeng.
Hva i huleste mener du med at oppdraget ikke er utført?!
Den kødden blir rik på mammas oppskrifter, og så bommer du?!
Hva skal jeg gjøre? Jeg er skutt i beinet, det kryr av purk her, og jeg er døende.
Ok, vi skal få deg vekk derifra.
Vi har en venn i en norsk by som heter Lillehammer.
Norge? Hva skal jeg gjøre der?
Bare gjør som jeg sier!
Velkommen tilbake. Kjøp vinen vår.
- Vi har et problem. - Hva da?
Journalisten tvitret kommentaren din, og det skaper oppstyr på sosiale medier.
Til helvete med sosiale medier! Lekeplass for tenåringsjenter og homser.
Det er det, men vinmonopoldama er rimelig stressa, -
- så hun vurderer å droppe vinen vår.
Herregud ... Er alle i dette landet bløthjerta liberalere?
Jeg vet det. Jeg ... Jeg vet ikke.
Men hun boikottdama ser ut til å være veldig god til å påvirke folkemeningen.
Jaså? Da får vi vel påvirke meningen hennes, da.
Jeg ble overrasket da du ringte. Det har ikke vært så lett å få tak i deg.
Det var et ... flott og kraftig lys.
Ja.
Hva er det egentlig du vil med det her?
Vi har det dritbra når vi er sammen, og så bare plutselig forsvinner du.
Gud, nå ble det bare så gravalvorlig her inne.
Du trenger å pigge deg opp litt. Kom igjen!
- Låste du? - Nei.
- Er det denne dere ser etter? - Gi meg nøklene!
Hei! Først må du love å avslutte boikotten av Israel!
Hva?! Gi meg nøklene!
Vi er den israelske etterretningstjenesten Mossad!
Vi har drept mennesker i Lillehammer før, og kan gjøre det igjen!
Vi starter med kjæresten din, med de krympa testiklene!
- Jeg gjør hva som helst. Gi meg nøklene. - Løp og hent dem!
- Hei, hei. - Halla.
Sorry at jeg er sein, jeg måtte jobbe overtid på jobben og ...
- Sorry, jeg var så sulten. - Jeg tar noen knekkebrød eller noe sånt.
Du?
Hva er det?
Det er noe vi må snakke om.
Ok.
- Har du feber, eller? - Nei, du må se på den.
- Men du må jo si noe. - Det er ikke noe ...
Hvis du ikke vil, så kan vi gjøre noe annet. Jeg vet ikke.
Nei, nei. Jeg vil ikke ... Jeg vil ikke ...
Jeg vil ikke gjøre noe annet, hvis ikke du vil gjøre noe annet.
Ja, bra.
Gratulerer.
Ok.
Har en lekekasse på loftet fra gamle dager. Guttungen kommer til å elske det.
- Du vet jo ikke om det blir gutt, da. - Det blir gutt, jeg vet det.
- Leter du etter denne? - Hallo?
Jeg har alltid visst at jeg ville få en voldsom død.
Men jeg var ikke forberedt på ydmykelsen ved å bli drept med strikkepinner.
Av en nordmann.
Jeg beundrer deg. Jeg gjør det.
Jeg drepte noen fyrer for noen år siden, -
- og det gnaget på samvittigheten min. Fortærte meg innvendig.
Du har visst ikke det problemet?
- Du eksisterer ikke. - Gjør jeg ikke?
Tørre leker.
- Våte leker. - Hva i huleste ...?
Dette, min venn, er overnaturlig piss.
Stopp! Hold opp!
Hva driver du med, mann?
Vent! Jeg har ikke fortalt deg den store nyheten.
Det barnet i magen til dama di ...
- Det er mitt. - Hold kjeft!
Ja. Den lille hora var så ensom mens du var ute og slikket Johnny oppetter ryggen.
- Jeg måtte knulle henne. - Hold kjeft!
Torgeir?
- Hvem er det du snakker med? - Jeg bare ringte og bestilte noe pizza.
Men så kom jeg på at jeg ikke var sulten, så jeg avbestilte. Skal vi gå ned igjen?
- Skal du la det stå og brenne hele natta? - Nei, er du gæren.
Yeehaa!
Jeg har gode nyheter til deg. Aktivistdama har avlyst hele boikotten.
Flott.
- Går det bra? - Ja, jeg bare falt ut litt.
Hvor er Bjørn?
- Bjørn? - Eh ... Brumlemann?
Bjørn? Brumlemann!
- Du tror ikke han kan ha løpt ut på gaten? - Jeg ... Jeg vet ikke.
Bjørn! Bjørn!
Bjørn! Ja, hvor ...
- Er det ham? - Kanskje. Jeg vet ikke.
Vent, da, vi må finne ...
Å, gudskjelov! Vi begynte virkelig å bli bekymret.
Takk for at dere passa på ham. Dette er faren til Bjørn.
- Purken vil snakke med dere litt først. - Purken?
Jeg sier dette én gang: Gi meg ungen min.
Nei, nå skal du høre på meg, din utlending.
Jeg er selv et resultat av omsorgssvikt, og la ikke det samme skje med ... Jørn.
Han heter Bjørn.
Det er ikke moren din sin skyld at du er ute å kjøre.
Du er ute å kjøre fordi du er en ynkelig narkisdritt!
- Dette er din siste sjanse. - Hva er det du ...
Au! Faen!
Jeg vet hvem dere er. Purk! Hei!
Den veien!
Vent litt.
Hold ungene her.
Hvor er alle blondinene man hører om?
Sverige. Du har kjørt feil.
- Er det du som er Frank? - Det hender.
De kaller meg Johnny her.
Du brukte ikke lang tid hit.
Jeg er litt skadeskutt.
Kan du skaffe meg en lege ... og et glass vodka?
Skal bli.
Fikk tips fra New York om at han kunne dukke opp. Det er nevøen til onkel Sal.
Han som ga oss grønt lys i New York.
- Da må vi vel ta oss av ham? - Riktig.
- Vi må bare få ham til legevakta. - Kanskje vi må holde dette hemmelig.
Hva med den doktoren som du hadde?
- Hva? Den onde heksa der? - Ok, dårlig idé.
Vent litt ... Hva med den jordmoren? Som tok imot ungene våre.
Lot vi ham ikke få handle på krita som takk?
- Hvor mye er det oppe i nå? - Jeg tror det er rundt 50 000.
Bingo!
- Skal jeg hente litt mer skjell? - Ja.
Lenge siden sist. Kom inn på kontoret mitt.
- Hva gjelder det? - Vi trenger medisinsk hjelp.
- Fødsel? - Noe sånt. Kom.
Vis ham det.
- Men hva i helvete gjør dere her, da? - Du skal ta ut kula.
Har det fullstendig klikket for dere?
Enten det, eller så gjør du opp hele regninga nå.
Nå? Hva blir det til?
Det er jo galskap! Jeg er ikke kirurg!
Slapp av. Greier du å lappe sammen dåsa på ei dame, så greier du dette her.
- Hei! Hei! Gi meg bedøvelse! - Jeg har ingen bedøvelse!
Hva slags lege er du?!
Jeg er ikke akkurat lege!
Men ... jeg er autorisert jordmor.
En hva for noe?!
Dette går til helvete!
Kan han få ut en unge, kan han få ut en kule.
Nei, nei, nei!
- Ali, var det det? - Ja. Muhammad Abdul Aziz Ali.
Du, jeg må innrømme at jeg forstod ikke helt alle de klage-mailene dine.
- Er det stønaden du er misfornøyd med? - Nei, nei. Stønaden er finfin.
Syns kanskje ikke dere har gjort nok for å resosialisere meg tilbake i samfunnet.
- Og hva forventer du egentlig da? - Nei, det er vel ...
En eller annen form for aktivitetsgruppe eller vennegruppe eller noe ...
Nå tilbyr jo ikke vi sånt her, dessverre.
Når en mann med min kompetanse feirer bursdagen sin helt aleine, -
- da er det systemsvikt i et eller annet ledd.
Har mistanke om at det leddet sitter rett foran meg her nå.
- Unnskyld meg, det her er ... - Jeg veit jo at jeg er et komplisert kasus.
Norsk og irakisk og velutdanna, men har sittet inne.
Faller mellom to stoler, men det er så viktig at vi tar grep nå.
- Kanskje du skal prøve Facebook? - Facebook?
- Veit du hva som var så bra i Norge før? - Nei.
Vi hadde et sikkerhetsnett som fanga opp folk før de ramla utafor.
- Ja, men det har vi fortsatt. - Det nettet er pill råttent!
Vet du hva? Jeg syns det er leit at du opplever det på den måten.
Men nå må vi nesten runde av.
For et kick!
Gratulerer, du har nettopp født en 9 millimeters kule.
Jeg anbefaler ikke amming.
Du bor faktisk her på dette bedritne stedet.
Ja.
Gratulerer med dagen da, Jan.
Ho-ho!
- Var det et problem her? - Nei.
Jeg skal prate med arbeids- og sosialminister Robert Eriksson.
- Har du ikke avtale, får du ikke møte ham. - Skulle gjerne ha klaga.
Det er begått en grov saksbehandlingsfeil av en av Erikssons tjenestekvinner.
- Du kan jo prøve å ringe. - Jeg har ringt 42 ganger, for svarte faen!
Be han Frp-kødden komme ned og snakke med meg!
- Jeg tror nesten du må gå nå. - Det er typisk norsk å være god.
Det pleide vi å si før. Veit du hva vi skal si for noe nå?
Det er typisk norsk å være ei jævla fittekjerring!
Are! Jeg tror vi har en situasjon her.
Nei, jeg kan gå. Jeg skal gå selv. Slipp! Jeg er cand.mag., for faen!
Å, takk.
Takk, takk. Forsiktig med håret.
Nå?
Får jeg ...
En stor applaus for Flamingos storband!
Jeg vil takke alle som har kommet hit i kveld for å feire Flamingo-vinen.
Etter en turbulent start kan jeg nå fortelle at vi har solgt våre første tusen flasker.
La dette være starten på noe vakkert. Fortsett å hygge dere.
"Ring-a-Ding-Ding, baby! Ring-a-Ding-Ding!"
- Jeg? - Ja.
Hvis du insisterer ...
- Skål 'a, gutta! - Skål!
Du setter det på regninga, ikke sant?
Hei! Godt å se deg på beina igjen.
- Ja, han jordmoren kunne sakene sine. - Kun det beste for Sals folk.
Jeg trodde Norge var verdens kjedeligste sted, men dette er jo dritbra.
Takk.
Du trenger vel ikke tilfeldigvis en mann til?
- Du ville ikke ha trivdes her. - Hvorfor ikke?
Det er en helt annen kultur. Den er annerledes.
Kanskje jeg kunne lære?
Med all respekt ... Du er her på grunn av onkelen din.
Min jobb er å få deg trygt tilbake til ham. Jo før, jo bedre.
Som du vil, Frank. Dette er din klubb.
Oi.
Leste på Mammanett at det var greit å knulle selv om du var gravid.
Ja, ja. Det går sikkert fint, det.
Så romantisk.
- Kom igjen, da. - Ja.
Eh ... Jeg leste også at det er best for ungen hvis jeg kommer inn på baksida.
- Hvis det er greit for deg? - Ja. Ok, da gjør vi det.
Duftlys og panfløyte. Din jævla hippie.
- Hold kjeft! - Å ja, snakk skittent til meg.
Det er det alle damer vil. Bli knulla som dyr.
Kom igjen. Knull henne som den hunden hun er.
- Sånn, ja. Fortsett! Kjør på! - Hold kjeft!
Knull henne, din nordiske tulling. Knull henne, sa jeg! Hardere!
Kom igjen! Hardere! Knull henne!
- Au! - Hardere!
Au! Au!
- Au! Hei! - Oi ...
- Hva faen?! Hva er det du gjør? - Sorry, det var ... Eh ...
Det gjorde dritvondt!
Ok. Hva er det nå?
- En racerbilsjåfør? - Ja.
Barnevernet.
Hva skjer?
- Hei. Jeg er Terje Olsen fra barnevernet. - Mitt barns vern er bra, takk.
Forstår at dette kan være litt vanskelig, men vi har fått en bekymringsmelding.
- Narkisene i parken? - Det er ikke eneste grunn til at jeg er her.
Vi har funnet ut at det har forekommet episoder hvor du har mistet besinnelsen, -
- og vi frykter at det skjer mens barna dine er til stede også.
Jeg har ikke temperament, bortsett fra det jeg skal stappe opp i ræva di.
- Har du mishandlet barna dine fysisk? - Kom deg ut!
Enten du vil eller ikke, skal jeg vurdere din kompetanse som omsorgsyter.
- Følg Olsen til døren. - Nei, nei, nei ... Dette går ikke.
Dette kommer du til å angre på. Slipp meg ned! Slutt!
- Til helvete med ham, ikke sant? - Til helvete med ham.
- Skal du ikke på jobben? - Nei, jeg skulker i dag.
- Er det bra med stumpen, eller? - Ja, bare litt øm.
Jeg har sånn aloe vera, hvis du tror det hjelper?
- Ja, det er kanskje ikke så dumt. - Det er 90 prosent fersk ...
- Hva ... Hva er det du driver med? - Jeg strikker til babyen.
- Er det barnefaren som har gitt deg ideen? - Hva er det du snakker om?
Jeg ser jo at du strikker det engelske flagget! Sånn gjør vi med dette!
Har du klikka helt?
Kom igjen! Kom ut, din engelske jævel!
All right, din fitte!
Nei! Hva er det som ... Slutt, Torgeir!
Jeg skal drepe deg, din jævla fitte! Din jævla fitte!
Stopp! Torgeir! Torgeir, slutt!
Din jævla fitte!
Torgeir? Torgeir?
Hei.
- Hva var det som skjedde? - Sikkert bare noe lavt blodsukker eller ...
Man stikker ikke seg selv i halsen på grunn av lavt blodsukker.
Det er ikke uvanlig å ha sånne ... krampetrekninger når du besvimer.
Torgeir ... Nå er du nødt til å fortelle meg hva som skjedde.
Det er vel noe sånn ... Kanskje det var noe som skjedde, da.
For en stund sia, og så har jeg kanskje utvikla noen mentale greier på det, da.
Ok, men hvis du har noen mentale greier, må du fortelle meg det.
Vi skal bli foreldre. Vi kan ikke ha sånne hemmeligheter for hverandre.
Det er litt sensitivt ...
Det er litt touchy ... område ...
Jeg pleier å prate med brutter'n om sånne ting, jeg.
Ja, men nå kan du snakke med meg.
Jeg pleier å foretrekke å prate med brutter'n om det.
Ok.
- Det ... var ikke ... Ikke ... - Ring broren din, du.
Dra til helvete!
Du gir dopet til vår norske kontakt to dager etter at du har kommet frem.
- Jeg tror ikke jeg klarer dette. - Enten dette, -
- eller så dreper jeg deg, den lille jenta di og broren hennes.
Ok, dette er bedre.
Vær forsiktig med det. Livet ditt avhenger av at det kommer frem.
Ok.
Velkommen til Galeão-Antônio Carlos Jobim internasjonale lufthavn.
- Det er en narkobikkje. Det er politiet. - Slapp av, Roar. For guds skyld.
Jeg ... Jeg klarer det ikke. Jeg kan ikke gjøre dette.
Jeg må på toalettet.
Helvete!
Nei ...
Talkumuhell. Ja!
Ok.
- Er det noen problemer? - Ingen problemer. Det går bra.
- Så da setter vi i gang. - Ja, ok. Kom.
- Hva er det du driver med? - God ettermiddag til deg også. Hva skjer?
Nå har barnevernet ringt. De skal starte full utredning av deg.
- For noe sludder. - Ja vel?
Det er en stor misforståelse. Vi mistet Bjørn et halvt minutt i parken, -
- og så lager noen en svær sak av det.
De ringer og sier at du har kastet ut en av deres sakkyndige fra klubben.
Det her er ikke morsomt. Du kan ikke holde på sånn.
Vet du hva? Myndighetene må lære seg å passe sine egne saker.
Hører du hva jeg sier? Det er barnevernet.
Har du lyst til å miste foreldreretten?
- Ok. - Ok?
Ok.
Blir du med hvis jeg avtaler et møte og prøver å ordne opp i det?
Ja, det er greit. Selvfølgelig skal jeg bli med deg.
- Flaks at jeg traff på deg. - Hva vil du?
Vi må diskutere hvordan vi best kan beskrive Johnny Henriksen som far.
- Unnskyld? Jeg hørte ikke helt? - Johnny er en veldig god far.
Ikke helt formuleringen jeg er ute etter.
Hva med: "Johnny er en jævla bra far", og det skal det stå i rapporten din!
Flaks at du hadde hjelm. Sikkerheten først.
Du kan ikke sitte og holde på med dem. Du ...
Beklager at jeg er sein. Jeg må ta på salve annenhver time, så ...
- Hva er det som har skjedd med deg? - Jeg falt på sykkel.
- Men går det bra, eller? - Ja.
Grunnen til at vi er her, er jo at jeg fikk en telefon om utredning av Johnny, og ...
Dette er ikke nødvendig. Jeg har allerede sendt en rapport -
- som konkluderer med at Henriksen har en utmerket omsorgsevne.
- Og det betyr ...? - At han har en utmerket omsorgsevne.
- Jeg forstår ikke. - Du er en fremragende far, Johnny.
- Å? Så det var det, da? - Ja visst.
- Så saken er lagt død, da? - Ja.
Det var det jeg sa. Det er en misforståelse.
Kom.
- Takk for oss. God bedring, da. - Takk.
Tusen takk skal du ha. Og ha det bra.
- Hallo! - Hei.
Jeg sier ikke nei takk.
Hva har skjedd her?
Fyren fra barnevernet.
Hadde en følelse av at det kunne være deg.
Jeg tenkte at siden jeg først er her, kan jeg like godt hjelpe til.
Det er så bra, det du har her, og jeg har lyst til å lære av deg.
Du er en legende hjemme, som du sikkert vet.
Ja ... En mann med dine evner kan komme til nytte.
Mitt navn er Muhammad Abdul Aziz Ali.
Når dere ser det her, så ... har dere helt sikkert hørt om meg på nyhetene.
Media kommer til å fremstille meg som terrorist og samfunnsfiende.
Men jeg er en mann som har via hele livet til gode norske verdier -
- som medmenneskelighet, integrering, kompetanseheving.
Som nyutdanna tjenestemann på kommunalt nivå så -
- lærte jeg veldig fort at alle fortjener en ny sjanse.
"Ingen skal behandles som luft", -
- står det i statens tjenestebok for sosialarbeidere.
Dette her er verdier som er fullstendig glemt i det herre ... drittlandet her.
Det skal sterk lut til for å vekke Norge, -
- og det er med stor sorg at jeg ofrer meg selv i ei punktmarkering.
Ei markering jeg har valgt å legge til hølet hvor ydmykelsene mot min person starta.